Sigh... Expiro mientras dejo que mis pensamientos vuelen a otro lugar. Nadie me dijo que iba hacer así. Nadie me dijo que iba a sentir esta agonía en mi alma.
No me siento derrotada, solo me siento resignada. Tienen razón al decirte que no te hagas "castillos en el aire", tienen razón, porque tarde que temprano esos castillos se vienen abajo con todo y sueños. En realidad nadie tiene la culpa más que yo. Yo fui la que empezó a construir poco a poco este castillo que tarde o temprano yo misma sabía que se iba a venir abajo. Debí haber accionado, debí haber sido más fuerte con mi corazón, debí hablarle a mi alma y decirle, hoy no, no es tu tiempo aun.
Pero no lo hice porque me gustaba mucho el sentimiento, porque tenía curiosidad y quería saber cuánto iba poder mi corazón manejar. Obviamente mi corazón NO lo manejo bien, se volvió loco con tantos dimes y diretes que le di. Pobre, a veces me pregunto cómo aguanta tanto. Mientras tanto, mis pensamientos ya andaban muy lejos y divagando y precisamente hoy cuando finalmente me di cuenta de mis castillos colapsados, es nada más y nada menos que el 14 de Febrero, el día más feliz de los enamorados y el más infeliz para los solteros.
Esta mañana cuando me levante, no había notado el día en el que estaba pero en el proceso de arreglarme para el trabajo, me pego, “Pero si hoy es 14 de Febrero”, pensé. Perfecto. Sera un día muy largooo. Claramente, mi enojo empezó a surgir. ¿Que se creen para andar celebrando tal día? Uff. Llegue a mi trabajo molesta y con dolor de cabeza. ¿Que no lo entienden? ¡Es pura mercadotecnia! Blah, Blah, Blah!
La verdad es que yo estaba celosa, celosa de esas parejas que celebrarían este día con flores, chocolates y apapachos. Celosa porque a mis 31 años no he tenido ninguna relación formal y seria. Mi vida amorosa ha seguido su propio curso sin mayor evento, sin mas ni menos. Si claro, personas han entrado a mi vida y los he amado pero también se han ido. Siempre pensé que a los 25 años sería una mujer casada, toda un ama de casa y con 3 hijitos adorables, pero no. La vida sigue su curso y entre más pasan los días y los años, me doy cuenta que mi tiempo no es el tiempo de Dios. Él me ha hecho pasar por muchos “desiertos” emocionales de los cuales pensé que jamás saldría, pero logre salir, si, un poco marchitada, cansada, adolorida, sedienta, pero ¡VICTORIOSA!
Así que finalmente llegue a trabajar amargada y molesta y justo cuando estos pensamientos se anidaban en mi mente y pensaba lo tedioso que iba a ser este día, recibí un mensaje de mi mejor amigo deseándome el mejor de los días, de cuanto apreciaba nuestra amistad y que me amaba. Espera, ¿qué dijiste? ¿Estaba yo pensando claramente? ¿Estaba yo ciega o qué? Aquí estaba yo pensando en cuan miserable yo era porque aunque yo estaba enamorada, no podría hablar con la persona de mi interés ni hoy ni nunca. Mi mejor amigo me hizo dar cuenta con ese mensaje que tengo todo lo que una mujer como yo podría desear. Tengo unos amigos maravillosos que han estado conmigo en las buenas y en las malas. Hemos reído, llorado, orado y hemos estado en las aventuras más locas juntos. Así que en ese momento, ahí en donde estaba, mientras leía el mensaje, estuve agradecida. Agradecida de tener amigos como estos, amigos que amo y cuido, amigos que probablemente estarán en primera fila el día que me case. No tengo nada de qué preocuparme, nada de que estar enojada o amargada. Mi corazón se llena con gozo y amor, porque tengo el privilegio de amar con un amor puro.
Hace un tiempo ya, escribí un pensamiento que lo titule, “El verdadero Amor sabe Esperar” (http://confessionsofadiary.blogspot.com/2008/01/el-verdadero-amor-sabe-esperar.html) y esto fue un parte aguas para mí. Logre entender que estando desesperada y buscando en los lugares equivocados, no era la solución. “Hijas de Jerusalén, no despierten el amor hasta que quiera…” Me pregunto, ¿cuándo va a querer? Aun no obtengo la respuesta y he logrado estar en paz conmigo misma. Sé que vendrá, no sé cuándo lo hará, pero vendrá. Así que a lo que a mi concierne, deseo esperar, esperare lo que sea necesario porque soy amada y no voy a arruinar mi oportunidad del verdadero amor por una sola noche. Asi que le dare una oportunidad porque EL VERDERO AMOR SABE ESPERAR. ♥
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Sigh… I exhale while I let my thoughts fly to some other place. Nobody said that it was going be like this. Nobody said to me I was going to feel this agony in my soul.
I didn’t feel defeated, I just felt resigned. They are right when they tell you not to build “castles in the sky”, they are right, because sooner or later those castles break down bringing down your dreams. The truth is it was nobody’s fault but mine. I was the one who started building little by little that castle that I knew it was going to collapse. I should have taken some action, I should have been stronger with my heart, I should have spoken to my soul and said, not today, it’s not your time yet.
But I didn’t because I really liked the feeling, because I was curious and I just wanted to see how much my heart would handle. Obviously my heart DID NOT manage it well, it went ballistic with all the bickering that I gave it. Poor thing, sometimes I wonder how much can it take in. In the meantime, my thoughts are long gone by now and precisely today when I finally saw all of my castles collapsed, its February 14th, the happiest day for couples in love and the most wretched day for single people.
This morning when I woke up, I had not noticed what day it was, but on the process of getting ready for work, it hit me, “Today is February 14th”, I thought. Great. It will be a longggg day. Clearly, my anger began to emerge. Who do they think they are to be celebrating such a day? Uff. I arrived to work upset and with a headache. Don’t they get it? Its pure marketing! Blah, Blah, Blah!
The truth is that I was jealous, jealous of those couples who would celebrate this day with flowers, chocolates and lots of kisses. Jealous because I am in my 30s and I have never had a serious and formal relationship. My love life has run its course without any major event. Sure, men have come into my life and have been very loved by me, but they also have left. I always thought that by the time I was 25 I would be a married woman, a housewife and have 3 adorable kids, but no. Life goes on and the more days and years pass by, I realize that my timing is not God’s timing. He has put me through so many emotional “deserts” in which I thought I would never come out, but I managed to come out, yeah, maybe a little withered, tired, sore, thirsty, but VICTORIOUS!
So I finally make it to work, bitter and angry and just when all of these thoughts were nesting in my head and I had said to myself how crappy this day would be, I received a text message from my best friend wishing me the best of the days, saying how much he appreciated my friendship and saying how much he loved me. Wait, what? Was I thinking clearly? Was I blind or what? Here I am thinking on how miserable I was because even when I was in love, the person of my interest would not talk to me that day or ever, my best friend made me realize with a single message that I have everything that a woman like me would want, as of right know. I have wonderful friends that have been with me through thick and thin. We have laughed, cried, prayed and have been in the most crazy adventures together, so in that moment, right there, while reading the message, I was grateful. Grateful to have friends like these, grateful to have friends that I love and cherish, friends that will probably be in the first row pew when I get married. I have nothing to worry about, nothing to be angry about or bitter. My heart fills with joy and love, because I am privileged that I can love with a pure love.
Some time ago, I wrote some thoughts in my blog, "True Love waits", that’s how I named it (http://confessionsofadiary.blogspot.com/2008/01/el-verdadero-amor-sabe-esperar.html) and this was a crucial moment for me. I understood that being desperate and seeking in the wrong places were not the solution. “Daughters of Jerusalem, do not wake time until ready…” I ask myself, when will it be ready? I still don’t obtain my answer and I am at peace with myself. I know it will come, I don’t know when, but it will come. So as far as I am concerned, I wish to wait, I will wait as long as it takes because I am loved and am I not going to ruin my chances of true love for a one night stand. So yes, I am giving it a chance, because TRUE LOVE WAITS. ♥
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